抱"暴"花花世界

現在是民國１００年１月２１日晚上十一點三十六分，我正坐在新竹小妹的客房中看著電視打著電腦，雖然寒流又來了，雖然新竹真的很冷，雖然肚子相當撐脹（別誤會，這次不是亂吃，而是剛與爸媽吃完火鍋，看著他們特地為我買的魚、上等牛鍵肉塊、羊肉及許多我愛吃的菜，看著他們不斷地把菜挾入我的碗中，雖然已達肚皮上限，但仍舊把碗公中堆滿的菜完全吃光），但我卻感覺肚脹中很舒爽，之所以會舒爽，除了脹滿肚皮中的暖暖食物、除了裹著厚棉被抱著小狗取暖，最重要的是心中覺得很温馨，讓下午因風塵僕僕塞了３個小時才到新竹的疲憊完全治癒了

昨天晚上接到媽媽的電話，說今天會帶著小姪女到新竹與阿姨們相聚，她問我要不要到新竹當“一天”的獨生女，（所謂一天，是因為小妹與妹夫及小姪女明日要參加公司花蓮二天一夜的旅行，所以我可以跟著爸媽到處訪親

其實，長了這麼大，我一直覺得自己是個孝順的女兒，雖然不會三餐定省，但至少內心裡是愛著爸媽的，但卻直到現在三十幾歲了，我與爸媽的感情才在一個多月前越變越親蜜，之所以會這麼說，是因為，我終於同爸媽分享了我的感情世界了，至少，我開始願意跟父母描述我所愛的人及我所愛過的生活了～～

從前的我，除了小妹之外，從不會跟家人談及所交往的對象，尤其在那段很傷人的六年“奇異”戀情期間，當然之後因為更無把握所認識的會是“正確的人”所以更未提及，直到與老公相遇之後

我的妹妹要出嫁，身為我的老公，怎能不出席？因此老公不但出席了，還担任了收禮金的要角！！

待妹妹出嫁後，父母當然就希望下一個會是我，尤其是大妹是因為到台南鹿耳門的天后宮向月下老人祈求過後就立刻生效，所以順利出嫁後當然得還願答謝，而跟著去的我也在媽媽的建議參拜祈求我與老公也可以順利，但是我一直擲不到“杯”，我心急了，傷心了，雖然後來動用了在旁服務的小姐指引，雖然求到後來連廟方小姐都勸我要重新考慮，雖然後來因為花費的時間實在太久（爸爸在廟外的車上足足等了將近三個小時）而導致爸爸也進來關心，但我仍舊求不到，雖然，求到後來我的眼淚不停地掉，但我還是不想放棄～～

那天回家的路上開始，我覺得好似天都要掉下來了，我覺得好茫然，我覺得人生好像自此沒有希望，可是，看到家中的每個成員爸爸、媽媽、小妹一家人、大妹與新加入我們大家庭的大妹夫大家都仍是照常在客廳談天，笑聲不斷，在房間的我不禁更覺得孤單，不禁更加認為自己在其他家人心目中並沒有任何地位，也沒人可以理解我心中的慌亂，就這樣，隔天醒來的我迫不及待地想逃離南部的家，想回到會對我噓寒問暖的老公身邊，而就在我堅持要自己走路到車站坐車時，媽媽的眼淚掉了下來，接著，我那個沈默了３０幾年的父親走了進來，與我一起坐在床上開始用告訴我他與媽媽的心目中有多麼希望我可以開心、健康，告訴我他有多希望我的病可以好，用他對抗癌症的經驗鼓勵我再加油努力一點，告訴我【爸爸不知道你那麼喜歡他（指得是老公啦），不然妹妹結婚那天我會對他更好】，告訴我，他有信心也有耐心，不管要一年、兩年還是三年，他會等我健康起來，因為他很希望再看見以前那個快樂的我，我哭了，大聲地哭著，也看著從未在我們家人面前示弱的爸爸在我面前滿臉眼淚縱橫，我想，我是不孝的，我忍不住了，看到這麼庝我的爸爸，我哭著告訴他我有多愛著老公，告訴他老公日常對我的體貼與關懷，告訴他我有多麼希望可以“嫁”給老公，雖然，老公早就已經照著結婚的禮俗買了兩個戒指（一個有鑽，一個無鑽）幫我戴上，並約定等到我們可以舉行婚禮時會再買貴的、有真鑽的將我正正式式地迎娶換上．．．．．．．．．．

這樣地與爸媽如此親蜜的溝通著是生平以來的第一次，當下因為情緒激動所以並沒有太多的其他想法，但事後卻感覺異常奇怪，温馨中帶著些許的微妙尷尬的感覺，不知道爸媽內心裡有何想法，但在那件事之後，在這期間我們又相聚了兩次，而每回在說再見要返回台北之際時，我不再感到奇怪，也不再感到害羞，我會分別緊緊地抱著爸媽向他們說【我要回去了喔！】然後再叮嚀他們一定要記得吃我買回去的鳳梨酥（媽媽向來都喜歡日出的鳳梨酥，所以特地買了微熱山丘的給她吃，讓她可以換換口味比較比較）及小林煎餅（爸爸超愛吃的）

我想著，我是喜歡這樣的親子感情的，我是享受著的，而從前對我與老公之間的關係常存在著不安全感的我，現在雖然仍未完全消除，但所恐懼的程度下降了許多，我想，可能是因為我知道，至少，我想一對相當懂我的爸媽吧～～